こんにちは！自分改善サポーターブログ 和華です。
これを読むといい人
- 穏やかだった彼や夫が、急にキレる・怒る・怒鳴るようになった
- 彼や夫が、すぐキレる・怒る・怒鳴る人
- その考えられる理由と対処法
いつも穏やかな彼が突然キレる
あなたにキレるように、会社で上司からキレられている。
あなたの彼は、最近
- 転職しましたか？
- 不慣れや初めての職種ですか？
- 辞められない状況ですか？
上記の３点があてはまるなら、可能性は高いです。
つまり、ＳＯＳなのです。
「自分は、いつもこうやって上司に怒鳴られ、辞めたいけど辞められない」と思ってます。
解決策。では、どうすれば？
辞められないのは、会社に言っても辞める承諾が貰えなかったり、もしくはあなたと結婚してお金を稼がなければいけないから、責任感でもって、辞めたくても辞められないという状況です。
ですから、穏やかな時に「最近どうしたの？あなたがこんなにキレるなんておかしい」「あなたが会社で怒鳴られてない？」と聞いてみましょう。
もしかすると、突然泣き始めるかも知れません。
男性は少なからず、女性や家族に弱いところを悟られたくありません。
助けてと言いたくても、言えない場合があります。
察してほしいのです。
また、職種が今までと真逆だと、途端にストレスを感じます。
無口で一点集中型ならば、仕事的スピードが遅くても、研究職や職人・技術職などが向いており、黙って目の前の仕事に立ち向かう方が合っています。
もしくは、人と話すことが好きで、多方面に気が付くことが得意なら、仕事的スピードが早い営業職や交渉事、状況から判断出来る職種が向いています。
※ネットで無料の適職診断などを探してみましょう。
この自分の「合う職種」を間違えてしまうと、自己卑下を伴う生き方になってしまい、自信喪失になってしまいます。
「自己卑下」や「自信喪失」などは、人間の重大なストレスです。
彼の職種は、彼自身が性格や得意・不得意の分野が把握出来ていないと難しいので、注意が必要です。
「もう一度、職種を検討し直し、合う職業を選びなおそう。」と提案してあげましょう。
そして、上記の理由だけとは考えず、必ず急激なストレスが彼に押し寄せていることは間違ありません。
相手とじっくり話を聞き、「辞めても良い」ことをしっかり伝え、「自分は味方」であることを強調しましょう。
幼少期の頃に怒鳴る父親の存在
育てられた環境の可能性もあります。
ちょっとしたことでキレるなら、その彼の父親も「些細なことで」「ちょっとしたことで」キレる人なのかも知れません。
だからって、息子までそうなる？と思われるかもしれませんが、その状況しか経験がないなら、ある得るのです。
本来、息子は、同性である父親を見て成長します。
父親の男性としての生き方、父親が自分にしてくれる態度やしつけ、母親（異性）との接し方を見て、将来の自分像を定着させます。
しかし、その模範になる父親がそのような人間性を持っていると、そういう対応しか見ておらず、正しい自分の表現方法、人への接し方がわからないのです。
一緒に住む閉鎖的な状況で、辛い思いを幼少期の子供がする恐怖心は図り知れません。
なので、すぐキレる彼、その本人だけが悪いのではありません。
父親や家族との関係性も問題があるのです。
父親のようには決して成るまいと思っても、長年の悪い学びから抜け出すのは容易ではありません。
一つ一つの行動をどう解釈し、どう感情を持っていき、どう表現するかは急に学べないのです。
ですから、この場合、本人もどうしたら良いのかわからないでしょう。
「決して成るまい」と思い、「してはいけない」と思いながらも、「どうして良いのかわからない」では、相当なストレスを長年持っていると考えられます。
もし、彼が「俺は悪くない！悪いのはお前だ！」と言ってきたのであれば、それは彼が長年言い続けられてきた言葉です。
彼は、「自分が悪いから父親に怒られ続けていた」と解釈し、でも、どこかで「自分の何が悪いのか？」がわかりません。
だから、自分のせいにされるのは絶対に阻止したいのです。
もしくは、潜在的に「自分が悪い・自分のせい」という観念から、その罪悪感でストレスとなり、外に吐き出したいと思って、あなたに対してキレているのかも知れません。
ただ、それは彼の父親も同じです。父親もその父親から、そのような関係性であっただろうと思います。
父親も彼も、自分を受け入れて貰えなかったので、それが彼にとっての最大のストレスなのです。
解決策。では、どうすれば？
彼の家族の問題です。あなたは関係ありません。
本来なら、どうすることも出来ません。
しかし、付き合う相手は必ず何らかの意味があって、付き合っていますので、それが何であるかを考えた方が良いです。
彼を見て、彼のような男性があなたの周りに居ませんでしたか？
あなたの幼少期から思い出してみてください。
あなたの父親（家族の誰か）です。
ちょっと察したのではありませんか？
あなたは、相手と同じ境遇で育ち、心の痛みが理解できるから、好きになったり、ほっとけなかったりする可能性があります。
彼に共感している可能性があり、傷を舐め合っているのです。
でも、このままで良いはずはありません。
彼との出会いは、自分の心の傷に気がつくきっかけなのです。
あなたは、彼を見て自分に気づくのです。
ですから、まず彼をどうにかしようとするのではなく、あなたがその傷に向き合ってください。
その決心をすることで、ヒントがやってきます。
あなたに感情を出させるために、あえて彼が感情を出している
彼は、あなたの投影となって、あなたの抑圧の部分を表現している可能性です。
あなたは、幼少期から素直に感情を出していますか？
もし、親の目を気にしているなら、感情を抑えすぎて本当の感情を見失っているかも知れません。
本来、付き合う相手や結婚する相手は、同じ質を持った相手であり、お互いがお互いの質を見せ合って、目の前の問題をクリアしていきます。
ですから、時として相手のせいではなく、この現状を作っているのは、あなたかも知れません。
解決策。では、どうすれば？
つまり、裏を返せば、あなたは本音を表現し、感情を出して良いと理解する方が早いです。
あなたが、感情を表現せずに生きているから、感情を出さないと生きていけない相手があなたのパートナーとなるのです。
むしろ、あなたは相手に助けてもらうために、相手を選んだのです。
遠慮せず、あなたも感情を出していく生き方をして行ってください。
そういえば、感情を出せていないかも？と思うのであれば、それが答えです。
今こそ、あなたのトラウマに向き合う時がやってきました。
日本には、「喜怒哀楽」という言葉があります。
「喜」や「楽」はいいんです。ポジティブな感情ですから。
それよりか、「怒」「哀」や「悲」などが表現できているか？が一番の問題です。
ネガティブな感情は、重く辛い感情のため、持って居ては人生に影響が出てしまいます。
素直な人生を心がけましょう。
黙って隠してしまう行為は、言わば「犠牲」なんです。
彼は、本当の自分を生きていないあなたを助けるべく、あなたの前に現れました。
